no ano passado
já é quase fim do ano
já é quase noite
já é quase lembrança
já é quase mentira
e no ano que vem
vou rejuvenescer
até a puberdade
já é quase verdade.

Andressa Soares é o nome de uma mulher que faz sucesso com a bunda : mulher melancia não parece ser pejorativo para ela.Todo mundo gosta , o tiozão vê na tv e baba , ta cheio de adolescente imitando.Priscila Pires é outra mulher considerada brasileiramente "gostosa" , e no último Big Brother ficou famosa pelo figurino diminuto.Eu gosto?Não.Acho bonito?Não.Sempre achei bacana mulher magrinha , delicada.Roupinhas clássicas ou românticas são as minhas preferidas.Mas azar o meu.Bunda , coxa e peito , no Brasil , não é novidade pra ninguém.A Gretchen e a Rita Cadillac já mostravam na tv nos anos oitenta.A gente vê no carnaval todo ano.Ter uma bunda dura pra mostrar na praia é prioridade para 7 entre cada 10 brasileiras.Nós inventamos o bikini fio dental.E aí?Aí que uma mulher de vinte anos , mais ou menos dentro do padrão de beleza "brasileira gostosa" vai à universidade com um vestido curto pink.Ora , já vi muito mais ousados.Já vi minha mãe com vestido tão curto quanto , minhas tias cinquentonas idem.Não era bonito , nem de bom gosto , mas novamente , se não gostei O AZAR É MEU.O direito de uma mulher vestir o que quiser não nos foi dado apenas pela liberação feminina setentista ou pela modinha ousada , mas também pela nossa cultura.Brasileiro anda pelado no carnaval , na praia , na tv.Mas ela é pobre , ela não é ninguém , ela causa inveja nas colegas , causa desejo nos homens , aí ela é a Geni da vez. Se a menina é exibicionista , é da conta dela.Se ela é vulgar , é problema dela.O ataque de 700 pessoas entre homens e mulheres à uma única pessoa por um motivo banal é no mínimo simiesco.Ou não: ao menos nunca ouvi falar de agressão à fêmeas entre macacos por conta de comportamento libidinoso.O comportamento sexual de cada um diz respeito somente à sua própria consciência , quer se queira trepar com dois , sete , vinte , homem , mulher , com ou sem fetiche , com ou sem exibicionismo , com ou sem vibrador no cu , com ou sem vestidinho curto pra provocar.Eu me dou o direito de sair pelada ou de burca e quero que qualquer uma possa fazer o mesmo.Se eu defendo puta?Entre a invejosa hipócrita e a Bruna Surfistinha , vou ficar com a segunda.E quero mais é ver a tal Geysa pagando a facul com a grana dos processos que vai ganhar.

Não entendo bem porque ainda me torturo tentando mostrar algo relevante à quem quer que seja.Não vale a pena , as palavras mesmo me faltam pra contar toda essa verdade que eu vi , toda essa mentira também.Tão cansativo abrir a boca , nem parece que seja necessário às vezes.Olhar , calar , esperar , sorrir...seria tão mais FÁCIL- (calar , sentir , saltar , fingir , sem mais haver a culpa em sí)- eu mesma me dou respostas e nem sequer percebo.Vou abandonar essas questões , cada um acredite na merda que quiser , não dá pra querer salvar a mente de ninguém , não dá pra explicar , tem que viver...sou uma velha , uma velha que já viu muito , uma velha segurando um cartaz enorme na beira da estrada , "vocês são todos uns fodidos " , eu digo."Não existe nenhuma verdade universal" eu digo.Como pode alguém não perceber que é só comer , trabalhar , cagar , trepar , dormir , assim sucessivamente até o fim , sem que nenhum grande ser venha te salvar? Aí quando se ouve isso , soltam um "oooohhhh" admiradíssimo.Tudo escrito em letras gigantes no espelho e alguém ainda precisa vir contar.Não é necessária nenhuma grande filosofia.Os grandes filósofos não passam de adolescentes masturbadores com dedos enfiados nos próprios cus.As religiões são, sem exceção , muletas muito frágeis.A filosofia é uma muleta camuflada.Pega uma aí.Vê qual te serve melhor.A minha é o amor ao que merece.

Não sou muito de comemorar meu aniversário.Me constranjo com aqueles abraços ternos acompanhados de votos de felicidade , não sei como abraçar , onde tocar , se beijo ou não.Aniversários no geral me parecem uma coisa meio triste , mas principalmente o meu.O horror de receber ligações de parentes (todos sempre afastados) e ter de fingir entusiasmo com voz de menininha.Sou quieta , apesar de tudo , apesar da aparência extrovertida ou às vezes enérgica , tenho uma visão muito própria dos acontecimentos da vida , e na maior parte do tempo dispenso opiniões e olhares alheios.Tive sorte , bem verdade , pois perto de mim consegui acumular um (muito) pequeno grupo de pessoas que amo sinceramente e que em maioria compartilham de opiniões próximas das minhas.Não considero o isolamento como um estilo de vida , ao contrário , gosto muito de interações sociais de todo tipo , mas as pessoas não entendem que simplesmente não consigo ser íntima.Já tentei , já vi que não é a minha.Posso contar nos dedos de uma mão apenas os que considero íntimos , e entre eles está minha própria irmã e meu marido.Este último , o responsável pela maior parte dos meus arroubos de felicidade (não me entenda mal: não sou depressiva e tenho pavor de gente metida a triste-cool) meu deu neste último dia 25 mais um motivo para sorrir: a pequena menina de plástico sentada à minha frente ao lado deste computador.Porque meninas introvertidas passam seus aniversários brincando de boneca.

À margem.Sempre à margem de mim.A identificação da verdade me falta.Meu senso de realidade não é falho , por mais que assim o deseje , e sempre no fim sou eu à estar engaiolado entre os escombros no pôr do sol , destinado à usar droguinhas vagabundas por distração.Não tenho olhos rápidos o suficiente.Todos passam voando ao meu redor e mal percebo o bater de asas frenético quase tocando meu rosto.Ví ontem um menino de rua com um passarinho na mão , um desses pombos sujos que passam doenças.Ele quebrou as asas do pombo.Fez porque quis , eu vi , e é engraçado como o pombo não emitiu som algum.Não sei se pombos tem voz.Ele soltou o bicho no chão e saiu a trote , enquanto o pássaro se debatia inutilmente.Uma mulher velha que passava soltou uma expressão de nojo , e eu não podia mais parar de olhar o pombo.Esperava que morresse , mas não morria , e era uma agonia tão longa , tão selvagem, que sequer poderia pensar em acabar com ela.Até o fim do dia permaneci ali , assistindo ao sofrimento do pombo numa hipnose descabida.Não sei se ele morreu de fato.Talvez estivesse muito cansado ou em choque ou concentrado em tentar morrer.Não sei ao certo qual o nível de inteligência de um pombo.Talvez regule com o meu próprio.Nestes meus olhos lentos guardei o passarinho martirizado e fui embora.Amanhã vou voltar lá pra ver se alguém o recolheu , enterrou , ou se algum cachorro de rua o comeu.No fim, talvez só pra ver como é.Alguém ja quebrou uma parte tua?Minha também não.E não vale essa historinha podre de broken-hearted.Digo quebrar uma parte tua de verdade , com ou sem merecimento.Será que ajudaria a encontrar a verdade?Dá um soco aqui , bem aqui no meu queixo.Também só pra ver como é.

Então eu tenho um novo violão folk maravilhoso para fazer mais barulho nos shows que em breve marcaremos (porque ninguém escolhe presentes tão bem quanto meu marido). Incrível como meus instrumentos sempre parecem enormes quando os uso.Se bem que 1,57 m de altura fazem até um cavaquinho parecer grande.

This is love that I'm feeling.

Ensandecida e alcoolica , sempre em meio aos acessos de fúria sentimental , eu te vejo.Desejo tua presença pequena , teus olhos de salgueiro , teu riso e teu cheiro sempre tão doce , contrastando com tua voz quase ríspida , teus gestos ágeis , o jeitinho de falar sacudindo o cigarro entre os dedos , e tento te sorver aos goles contidos mas pouco espaçados , porque em breve deixo de te ter no meu copo , e depois sabe lá quando.Inacreditavelmente tu é real.Porque nunca sonhei que um bichinho desses pudesse existir.Meu medo é que um dia me perca das lembranças.Então vou te dar alguma coisa pra fazer lembrar.E teremos sempre a PJ.

Eu vi os fatos , crus , sujando meus olhos , abertos e sangrando como um animal cortado ao meio.Eu não queria olhar , jamais quis , pra dentro de mim ou de você.E agora , ao fim , a tua repugnante pulsação se faz real , terrivelmente real , para mostrar que nem de longe foste anjo ou pássaro ou estátua de pedra , nem sequer uma faísca de perfeição.Pessoas reais são sempre o que de pior há ao fim das fantasias.

Beautiful women with short hair.

Como mulherzinha que sou , não poderia deixar de ter um momento de indecisão sobre minha aparência.Após quase um ano deixando meu curtíssimo moicano crescer (e transformá-lo em um corte de cabelo "emo paraguaia" ) morro de vontade de cortar tudo ao ver fotos como essas.

para todos e para ninguém.

Do meu fundo , de todas as coisas que hoje sei , de tudo que aprendi e que me fez ver o quão pouco sou e sei , e do esclarecimento que peço todos os dias por receber , eu te envio LUZ.Por todas as lágrimas humanas e desvarios do coração , por toda a confusão da mente , eu te envio PAZ.Por todas as vezes que tive ódio , peço PERDÃO.Por todos os dias em que desejei o mal , desejo agora AMOR.Não importa o que haja , nada é mais importante do que ter paz , que só se adquire com o total desapego dos males.Desejo o desapego dos teus males , todos , até um estado de total harmonia consigo.Te desejo o auto-perdão.A calma.O auto-amor.O bem, a alegria, a vida e a luz.

O que nos pertence , seja bem vindo.

eu tenho em mim todas as curas

e o antídoto pra tua presença

nunca física

tenho dez dedos pintados

em tons desprezados de azul

metálico

sagrado

vidrado

de paredes céu

cercado

encarcerado

em verdades difusas

ilusões certeiras

vidas putrefatas em vozes cruas

crianças nuas nas calçadas

em ruas de merda mijo sangue

e algodão

sevenyearsmydear.

Com dois dias de atraso , porque de internet eu canso e de vida não , registro aqui a passagem de um importante ano , mais uma vez comemorando um beijo numa noite de frio.

Eu.A palavrinha imunda , a definição do ego e seu afago diariamente na boca de todos , incluindo aqueles que à usam para definir que não se dão muita importância.Eu , a palavra tantas vezes na boca de mentirosos e candidatos à santidade , e Tu , a palavra à qual se dedica amordesprezoencantoraiva.E o Eu , sempre tão superior ao Tu , que tem esse eu tão inflado quanto o meu , tão necessitado de afago quanto todos os Eus/Tus que se acusam mutuamente no diário de existir.

Oi , tem um casal de marimbondos tentando acasalar na minha cozinha , estou cagando de medo e meu marido não está em casa pra tirá-los de lá.

Somos , enfim , pedaços de carne mal passada , cobertos de arrogância e falso luxo , recheados com mágoa demais e auto-amor de menos.Só mesmo sonho pra temperar.Di-li-ça.

valeu Uli!!!


Eu disse que teria redenção!

agradecimento especial à euforia.

music non stop in the rainbows.

A melhor noite da minha vida.Nunca levei tantos empurrões , pisadas nos pés , nunca tive tanta sede e tanto calor , molhada de chuva e suor e lágrimas , nunca segurei tão forte a mão do Wagner , nunca quis tanto derreter em emoção e felicidade.Após inacreditável espera , ver Kraftwerk e Radiohead em uma mesma noite foi o melhor dos presentes.Aos primeiros sintéticos de Man-machine tive um rebuliço no peito , uma coisa louca de boa na garganta e nos ouvidos , um verdadeiro deleite para os olhos.Usaram até os robozinhos (que eu imaginava terem ficado na Europa).Depois de tudo , ver a banda que à anos me embala e emociona e me dá respostas como um oráculo: Radiohead é um espetáculo , sim.Um espetáculo que faz 30 mil pessoas cantarem juntas uma mesma canção , com Thom Yorke improvisando , interagindo , rindo não para o público , mas COM ele.Como uma criança eu ri e chorei , e dancei e cantei , em transe , um público inteiro em transe , quase um culto religioso à música.Quem pode duvidar do poder da música sobre nós?Quem foi , sabe o que significa estar extasiado por um conjunto de sons quase mágicos.
Na minha vida só peço aos deuses isso:que a música não pare.Nunca.Jamais.

À cada marco , uma marca.As marcas de meu coração afloram pele afora , não as controlo , me tomam por completo.Entre as cicatrizes estarão agora a fechadura da minha porta , as plantas sinuosas de meu jardim interno , o pássaro mudo , e o amor ao mistério humano.Nessas marcas a poesia da minha mágoa se fazendo mais sólida , e o corpo mais leve por exteriorizar a alma.

Permaneço intacta.Ostra.Guardo dentro uma pérola, e tu nunca saberás que belezas vejo no interior dela.Medalhistas de ouro morrem no Quênia enquanto alimento meu narcisismo.Eu os vejo.Vejo rifles apontando pra tua cabeça , e muitas ordens descumpridas , e tudo é rápido demais hoje em dia.Eu me mereço , afinal.Os mistérios mais deliciantes se colocam no meu caminho.Tenho o dever de amá-los.Amo-os.

cintilando a madrugada.

Tenho assim , nesses dias de calor , umas tonturinhas.Não sei se de pressão baixa ou só de tristeza recolhida pela falta de uma temperatura mais humanamente aceitável.Os dias me são longos e insuportáveis e torro corpo e alma e espectro até a noite chegar.Escurecendo , de vestidinho leve , pego o marido pelo braço e vamos com os amigos curtir o geladinho do cinema.Sexta-feira 13 parte 1.Remake divertido , com um Jason bem doido e sentimental.Say hello to Mama , Jason.From hell.Vinho e ver as estrelas , na madrugada consigo até usar um casaquinho , bi-profenid para controlar o descontrole do ombro doente e ver minhas ruínas preferidas de perto.As estrelas mortas.Fico cintilando com elas , eu cintilo desde sempre na minha luzinha fraca , porém insistente em existir nesse corpo pequeno demais.E na minha pequenez , por vezes até esqueço a luz , me pensando apagada , quando volta e meia me surpreendo ao ouvir falar do meu brilho.Vaidosa , me observo toda tentando encontrar esse tal encantamento.Ao virar de bundinha , me descubro vagalume.Vagalume morrendo de calor que se distrai no cinema.

Shows de rock (yeah , rock!!!) invariavelmente me emocionam.Placebo , Echo and the Bunnymen , Wayne Hussein , todos estão entre os shows que de certa forma me emocionaram e até me levaram às lágrimas.Sempre fui muito sensível musicalmente , e mesmo quando criança não era raro que me vissem absorta ao lado de algum rádio ligado ouvindo as velhas músicas melosas setentistas que minha mãe amava ou o Creedence Clearwater Revival do meu pai.Crescendo , meu gosto evoluiu pra algo menos convencional e meus pobres pais nunca mais me compreenderam , mas a sensibilidade continua absurda.Por isso digo que dificilmente verei algo mais tocante do que o show de nosso velho Peter Murphy no Teatro do Bourbon Country , na última sexta feira (exceto talvez pelo show do Radiohead , minha banda do coração , que veremos em março).Eu , que tive no marido o maior incentivador para ouvir Bauhaus nos últimos anos e com ele aprendi à amar o gótico oitentista , fiquei paralisada ao ver aquele tiozinho de terno dançando com as cortinas do palco , fazendo firulas e colocando pra fora uma voz profunda idêntica à dos discos e sem perder o fôlego.Lindo ao subir em uma escada fazendo versão de Hurt (NIN) , maravilhoso ao destroçar rosas e jogar às pétalas sobre seus músicos , Peter rejuvenesceu durante o show ,distribuindo rosas aos fãs , terminando de camisa aberta e sacudindo os ombrinhos com o rosto nos holofotes como nos tempos do Bauhaus.Voltando para o bis , surpresa: plumas azuis e muito mais energia para atender aos pedidos do público.Não me contenho nas lágrimas em Cuts you Up , de longe minha favorita da carreira solo do alemón.Não satisfeito , o povo grita e traz de volta ao palco um milagre: Peter Murphy fecha a noite com maestria e disposição invejáveis , coisa que entre músicos da sua idade e geração só seja vista talvez em mesma escala no grande Iggy , que o próprio Peter fez questão de tocar.Já posso me mover outra vez: Peter Murphy é mais jovem que eu.E mais velho do que todos nós.

Como ja era de se esperar , merda das boas nunca vem sozinha.Sim, o desmantelamento da obra de Katsuhiro Otomo terá início ainda em 2009.Como eu ja havia falado no blog antigo , Akira será transportado ao cinema.Sim , por Hollywood.E sim, vão americanizar a obra.E sim, vai ficar uma merda , já que Neo Tóquio se tornará Neo Manhattan e ao que tudo indica não haverá um só ator japonês no filme.Chorem.Estão definindo a versão cinematográfica como um encontro entre Blade Runner e Cidade de Deus.Eu me recuso à ver.
Maiores informações aqui.

A Google é do mal.Com certeza um dos sinais de que as trombetas do apocalipse soarão em breve é o total domínio da Google sobre as formas de comunicação internéticas e a interação entre elas.
Perdoa-me , senhor , pois hoje me cadastrei no Facebook.

Putinha fresca.Adoro Holly.
Amo Audrey.

Meu bichinho branquinho se foi.Agora , só no ano que vem.

31/12/08

Entro no barco e procuro um lugar confortável e com boa vista pra sentar.Não aceno , nem olho pra trás , nem tenho vontade.Lá no porto , fiquei eu também olhando o barco partir , sem choro e sem saudade.Sem saudade também , eu no barco.Junto comigo outra , lá atrás , deixei também todo o lixo , tudo o que joguei fora e não me presta mais pra nada.As emoções passadas , os vícios superados , os traços que não eram meus.Tudo o que me trouxeram e que me dei o direito de recusar , frustração e desamor que não me pertencem , tristeza de outrem , covardia desse , culpas daquele.Nada meu.A lixeira ficou cheia lá atrás , coisas grandes que joguei ali...Ufa!Como é bom seguir viagem leve e sem preocupações.Agora na água , estou no meu caminho e no meu elemento , sou leve , sou brisa , e nada tenho além dos queridos e do amor.Meu auto-amor.Meu amor-fati.Meu amor ao amado.Só levo esses amores leves e minha chave , pra abrir minha porta quando julgar ser bom.Levo meu próprio julgamento , meu código secreto , e guardo tudo na caixinha de prata amarrada ao pescoço.Tudo cabe ali.O meu mundo inteiro.Esse barco é minha casa , essa caixa é meu tesouro e essa chave só tenho eu.E agora tchau , que pra esse porto não volto mais.

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"Há sempre algo de patético nas emoções das pessoas que deixamos de amar."
Oscar Wilde

02/12/08

Os flashes parecem mais frequentes nas noites insones do último mês.Sempre no mesmo horário , naquele momento em que se dorme de olhos abertos , após o pensar sem fim dos dias , em meio à luminosidade fraca do poste na rua , que insiste em entrar pela janela sem cortinas.A menina de cabelo louro-palha , a sala abafada , o ar de temporal , a poltrona de couro marrom , o tapete encardido.E o suor.As pernas da menina coladas no couro pelo suor.Os olhos luzidios e parados , olhos de peixe num aquário muito pequeno.Ela sempre abre a boca , como quem quer contar um segredo; arqueja as costas pequenas e magras numa respiração difícil , os lábios finos brilhando de saliva.Quando fala , tem voz de velha.E o que diz , ecoa longe , como que vindo de outra boca.Porém , o que é aquilo do outro lado?O som vem de fato de outra boca: da velha senhora na cadeira de palhinha , atrás de mim.Ambas falam juntas , e uma para a outra , e eu não existo ali. "Sem mais culpas" , elas dizem. Sem mais culpas , repito só.

27/11/08

Sofro de interferências ocasionais no rádio da minha cabeça , perco informações , não identifico sentenças...porém sou , na maior parte do tempo , tranquila.Não busco a grandeza , se não para o bem , menos ainda para o mal.Meus rompantes emocionais não duram mais do que algumas horas , e logo se vão , deixando no lugar apenas feridas , que me entretenho à lamber , como um bicho qualquer.Talvez possa mesmo definir que sou como um animal: após a luta , não perdôo o oponente , mas tão somente o esqueço , por preocupar-me mais comigo mesma.Lamber feridas é um narcisismo dos mais brutos.

26/11/08

No dia em que fiquei totalmente em paz , era verão , e o calor forte.Não fiquei em paz o dia todo , mas com o crepúsculo a tranquilidade foi chegando , e na quase noite , me sentia como recém nascida.Abri todas as janelas , vesti quase nada , selecionei as preferidas que não ouvia à mais tempo.E bebi.No dia em que fiquei totalmente em paz , pensei em todos com carinho.Nos queridos e detestados.Vivos e mortos.E nos mortos-vivos.No dia em que fiquei totalmente em paz , não esperei mensagem alguma , de ninguém , nem do além.Não quis receber flores , nem insultos , nem compreensão.No dia em que fiquei totalmente em paz , não quis explicar pra ninguém que mundo é esse.Nem o mundo que há dentro de mim.No dia em que fiquei totalmente em paz , não ouvi minha música.Nesse dia , não tive necessidade de me certificar que a mesma era boa o suficiente.Nesse dia , não precisava ser boa pra ninguém.Nem pra mim.No dia em que fiquei totalmente em paz reconheci à mim mesma todos os meus pecados.E amei cada um deles , como uma concubina apaixonada.No dia em que fiquei totalmente em paz , morri um pedaço.E ele virou passado.E no passado ficou a outra.A outra que não sou mais.

19/11/08

É incrível como a liberdade apavora as pessoas.Todos adoram pregar por ela , dizerem-se não preconceituosos , afinal , somos muito modernos e antenados , vamos às festas mais descoladas e adoramos mostrar em público nossas conquistas mais fugazes.Somos o que há de mais cool dentro de nossas roupas cuidadosamente escolhidas na Renner.Porém quando alguém ousa fazer mais do que falar , mais do que fazer pose , mais do que "just trying to be cool" e resolve ser realmente livre , aí o buraco é mais embaixo.Todo mundo quer pagar de super despreocupado , mas todo mundo é também tão frágil em sua ideologia que simplesmente não podem suportar quem realmente resolve ignorar o resto.Ignorar.
Então é óbvio que puritanos de plantão (que tentam mascarar o próprio passado e omitem grande parte de seus segredinhos) estarão cheios de pedras para atirar nas Genis.Joga merda nela , toca pedra nela , a devassa , a mulherzinha suja e desavergonhada.Ui , me abana , vou ter uma coisa.
Quem já leu A idade da Razão , ou qualquer coisa de Sartre , há de saber do que falo: livrar-se das amarras que nos foram impostas , da falsa moral , deixar-se envolver por aquilo que pode ser chamado de fato liberdade , é tarefa das mais difíceis.A culpa cristã está aí para quem quer que queira agarrá-la , e eu a recuso , obrigada.Ser hipócrita também não é parte de mim , desculpa.A vida , sendo uma só ou várias , está aí para que a experimentemos.Com todos os sabores que ela pode oferecer.E eu , meus amores , estou em um banquete.Quem diz que não gosta , ou não tem vontade , ou repudia qualquer ato "fora do comum" , mente.Ou morre de medo.

Have you been experienced?

15/11/08

-No meu trabalho tem uma menina que é a cara dessa aí.Vou mandar flores pra ela , haha.

-Hahaha , eu mandava.E quando tu estiver aqui vou mandar flores pros teus peitos.Digo , pra ti.

-Mas vc tb tem peitões que eu lembro!

-Bojo de sutiã meu bem.Espera pra ver eles livres.

-Mas na fotos...

-Photoshop é o meu pastor , nada me faltará.Nem peitos.

-Hahaha , genial.Tá combinado , terei de avaliar pessoalmente então.

-Eu vou cobrar isso.

-Hehehehe.

19/08/08

Todos os dias , eu , que sou suburbana e pobre , subo correndo a passarela do metrô na esperança de não perder o trem , porque o próximo , dez minutos depois , me faria chegar atrasada no trabalho e levar uma mijada.E , se tu também é pobre e suburbano , deve ter uma vaga noção do quanto é constrangedor e encolerante levar uma mijada (se tu fores rico não , pois assim , quem mija os pobres suburbanos diariamente é tu).
Por isso , hoje , como em todos os outros dias da minha vida , subi correndo a passarela do metrô na esperança de não perder o trem.Geralmente alcanço meu objetivo , descendo correndo as escadas da plataforma e entrando na portinha automática à segundos de ela fechar.Mas hoje não.Hoje , eu parei no meio do caminho na passarela , completamente atônita e sem palavras , tentando entender o que acontecia na minha vida naquele momento.Porque , no mínimo , algo assim não deve acontecer duas vezes na vida de alguém.Pode vir a ser um divisor de águas.Ou até mesmo um sinal divino.Algo sobre o qual eu deveria no mínimo refletir.Hoje , senhores , EU FUI CANTADA POR UM ANÃO.

25/04/07

À ela cabiam apenas a discrição e o silêncio.Protegia-se por detrás de uma timidez exacerbada, reprimia instintos,vivia em tons pastel num mundo sem cheiro.Invisível que era,podia praticar sem medo aquilo que lhe aprouvesse,e podia ser qualquer coisa:lhe caía bem o suicídio.

22/11/06

ela observou aquelas mãos e tentou lembrar dos movimentos de outrora,bem como dos gestos que eram tão peculiares àquele homem,e tentou sentir a falta e a tristeza que deveriam ser dela.nada.as mãos continuaram estáticas por toda a noite e nem sequer protestaram quando se fechou a escuridão sobre aquele corpo.novamente ela tentou sentir,e nada.o amor não se compra com a morte.

15/05/06

um ombro sacudido,madrugada azul pela janela.semi-dia,semi-noite.ela não queria ser acordada,não lembrava nada,não sonhava,não dormia,meio inerte,meio morta.deixou que fizesse o que queria,não sentia,só por vezes uma fisgada por dentro,mas suportava:era quase nada.fazia parte do plano de ser carne,só carne,e ela tinha de aprender[a carne pura não sente,não geme,nem uiva].
enjôo súbito.vômito azedo sobre os lençóis manchados de tantos,o cheiro de escárnio do corpo presente.a satisfação unilateral.mas ela podia aprender.quem sabe um dia.

12/02/06

chá e uma fatia de torta numa tarde de outono.móveis rústicos e uma lareira.grama verde,tenra,balanços sem crianças.quantos ovos para uma xícara de açúcar?nozes.apfel strüdel.óculos.poltrona com almofada feita de retalhos.uma janela de pequenos vidros quadriculados.vento.o não-som de movimento.pequenas patas peludas.
no fundo,dentro de mim vive uma mamãe-esquilo.

30/01/06

ela estava vestida,por arrependimento.pôs o casaco para esconder as marcas,e jurou que jamais se sujaria assim novamente.
(gosto de látex na boca).saiu batendo a porta e pensando em sumir,esquecer,ser outro alguém.escovar os dentes.se anular.qualquer coisa que a limpasse por dentro.mas não.a memória é uma armadilha infecciosa.

Ah , um dia eu também canso , néam?Aquela coisinha de livejournal agora tem links de busca de empregos!Nem eu mereço isso.
E sim, vou transferir meus últimos posts pra cá.E os antigos que gosto mais também.
E sim, essa é a mistura do Brasil com o Egito.
Deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesce ordináaaaaaaaria.